Jésus et amp; Bouddha

« Jésus est la lumière dans votre cœur », a récemment dit ma fille. Je vise Jésus et Bouddha, peut-être de manière un peu ambitieuse, mais il ne semble pas y avoir grand-chose d'autre qui vaille la peine de viser. Je veux pouvoir arrêter le monde, prendre mes distances et m'observer, ce corps, ce monde, cette existence, cette manifestation de conscience... Mais que se passerait-il si Jésus et Bouddha avaient tout simplement tort, et si c'était juste une mauvaise blague, et s'il n'y avait aucun sens, aucun, rien, alors, qu'est-ce que tu es avec le bien et le mal, la pluie et le beau temps, la danse et le trébuchement, avec quoi es-tu... Je me bats encore, Le temps est progressivement venu au changement, et le changement c’est la vie, le changement c’est la croissance, mais apparemment on ne peut pas forcer le changement. Se frustrer avec les choses ne vous aidera pas à avancer, le simple fait de les accepter vous tuera. Reconnaître et savoir que cela s'améliore, étape par étape, jour après jour, vie après vie, univers après univers, dans le présent, dans l'instant présent. Tant que je suis occupé avec des choses terrestres, tout se passe bien, mais s'il y a un moment où je ne fais rien, mon cerveau panique, mon ego s'immisce, alors j'ai envie de m'engourdir avec de l'alcool, du sucre, de la nourriture, de la recherche... La transition de l'ego à une seule conscience est difficile. Avoir des enfants est une chose difficile car il faut être constamment occupé et avoir à peine le temps de faire une pause. Cela ajouté à la précipitation dans cette société, cette société, notre société. Je veux paralyser le monde, ou du moins le ralentir sérieusement. J'ai envie de marcher encore trois mois, jour après jour, pas à pas, rencontrer des gens, parler, manger, boire, subvenir à mes besoins fondamentaux. Et la nature. Quoi de mieux que la nature ? Rien n'est meilleur que la nature. Nous sommes tous dans le caniveau, mais certains d’entre nous regardent les étoiles. C'est douloureux de ne plus m'allonger dans le caniveau et de ne plus voir d'étoiles. La romance est réservée aux pauvres. J'en ai trop. Il doit y en avoir trop. Travailler trop. Argent. Trop peu de temps. Un Cardoen devrait parfois s'ennuyer pendant quelques jours quelque part au milieu d'une forêt ou en montagne. Jusqu'à ce que j'en ai marre, puis les chansons viennent, puis les dessins, puis les rêves, puis les souvenirs, puis les vrais sentiments, ... Puis la créativité revient, puis la musique revient, puis l'enfant revient. Avons-nous tout oublié ? Même avoir des enfants. Je veux juste jouer. Je veux danser, parmi les montagnes, en soufflant sur le sable rouge, tous les jours de ma vie. Entraînez-vous lentement, courez vite. Vivez lentement, apprenez vite. ;-) Une fois, j'ai rêvé d'une mer de tristesse. Toute la tristesse de ce monde, de milliers d'années, et ça m'a époustouflé. Mais ça brillait aussi, et c'était la seule chose qui comptait, la seule chose qui nous faisait grandir, c'était beau, toutes ces gouttes ensemble, de milliers de vies humaines. Et ça m’a ému, ça m’a mis en colère et heureux à la fois. Je me suis assis dans le sable pour observer et contribuer, chacun à sa manière, tous issus d'une même conscience. Lâchez prise, lâchez prise. Arrêtons de réfléchir, abandonnons notre ego, chaque jour, pratiquez. Chers gens, tout écrit sans drogue, cela doit effrayer certaines personnes, la plupart peut-être. Mais un jour, je libérerai mon monde. Et d'ici là, bonne nuit à tous. Carlos.