Signification

Ce message est destiné à une amie qui saura que c'est spécial pour elle. "La vie est une grande merde". J'ai à peine pris ma guitare depuis des mois. La dernière fois, c'était pour une représentation à Ruislede, où j'ai passé un très bon moment. Je m'en fiche plus. Plus rien ne m'intéresse. Nous avons donné un sens à tout le sens que nous avons donné aux choses au cours de notre vie. Tout peut être expliqué par rien, jusqu’à ce qu’un grand vide dépressif et paresseux subsiste. Rien n'a de sens. J'ai un souhait, c'est d'avoir une foi, ou une histoire, quelque chose qui me motiverait, mais il ne reste tout simplement plus rien. Quand je me lève, je pense, va travailler, pourquoi, à quoi ça sert, je ne vais pas faire de différence, ce n'est pas ma passion, ce n'est pas comme "owwwwwww yessssss, un autre jouryyyy, c'est fantastique ici sur ce globe, profite du jour, amusons-nous, améliorons le monde de manière ambitieuse". J'emmerde ce monde de merde et cette vie de merde. Aucune explication depuis 39 ans. Je me lève et continue, sans but, sans amis, sans projets, sans rien. Après mûre réflexion, je comprends pourquoi vous ne recevez pas de dossier contenant de la documentation et des explications sur la vie à la naissance. Vous ne pouvez pas encore lire. D'ACCORD. Je comprends toujours cela. Mais pourquoi ne pas recevoir vers vingt ans un dossier, une feuille de route, spécialement pour vous, avec une explication sur la vie, l'univers, l'infini, la mortalité, tous les cancers du monde, les maladies, le bonheur, le bien-être. Rien de tout cela. Où est Dieu, Allah, le Créateur, le Pouvoir Primaire, ... J'exige une rencontre. Autrefois, il y avait des ténèbres, et dans ces ténèbres, il y avait de la place pour les esprits, pour la magie, pour la réincarnation, pour les bougies, pour l'encens, pour croire qu'un jour je serais capable de voler, pour des rêves, des rêves, des rêves. Maintenant, ils ont allumé 40 de ces lumières du stade dans cette obscurité et il semble qu'il n'y ait rien. Rien du tout. Oh oui, tu peux avoir une croyance, une histoire, mais tu te trompes. Que reste-t-il quand on démonte tout ? Que reste-t-il quand on a complètement sur-analysé soi-même et le monde ? Que reste-t-il quand tu mets de côté ta foi, quand tu mets de côté ton histoire, que reste-t-il, dis-moi, que reste-t-il ? Et si les ombres s'avéraient ne pas être réelles... Il est encore temps de faire ce que vous aimez faire, mais pour moi, ce n’est pas le cas pour le moment. Je trouve la vie ennuyeuse tant que je n'ai pas de réponse à la question : qu'est-ce que je fais ici ? Question hors sujet ? Je ne le pensais pas. Qu'est-ce que je fais ici ? Question simple. Des dizaines de thérapeutes, psychiatres, médecins, médiums, livres, drogues, alcool... n'ont pas réussi à apporter la moindre réponse. Je ne suis pas devenu plus sage. Être adulte, quelle misère, quelle misère incroyable. Comment diable les gens font-ils ? Je n'arrive plus à me convaincre de quoi que ce soit. Je veux seulement la vérité, la vérité nue, à la lumière de la mort, de l'éternité, de l'univers infini, de la mécanique quantique, de la relativité. Donnez-les-moi. Il est maintenant 19h23 et je me demande ce que je dois faire toute la soirée ? Musique? Je ne suis plus intéressé. Regarder la télévision ? Boooorrrinnggggg. Peindre ? Sérieusement? Dessiner ? Je veux me tenir quelque part au bord des montagnes, pleines de neige profonde, avec mon snowboard sous les pieds, prêt à regarder la mort en face et à voler à une centaine de kilomètres à l'heure. Vieillir, quelle misère. Quand j'avais 20 ans, je me suis dit : "Ayons bientôt 30 ans, alors tout sera plus facile". Travail, enfants, stabilité, structure, se sentir bien, être heureux. Rien de tout cela. Cela a été une bataille contre la vie ces derniers mois. Et pourtant j’ai tout, absolument tout, pour être heureux. Crise de la quarantaine, mon cul. J'ai eu une crise de la quarantaine toute ma vie. Putain ça. Toutes les pilules du monde n’aident pas. Les antidépresseurs, essayés par dizaines, ne peuvent pas faire. Les probiotiques aideraient, mais cela n’est pas possible. La DHEA aiderait, mais cela n'est pas possible. L'huile de poisson aiderait, mais cela n'est pas possible. Parler aiderait, ce n’est pas possible. L'acupuncture aiderait, mais cela n'est pas possible. Je veux mon argent. Pour moi, seul compte marcher sur des chemins avec du cœur, avec passion. Seuls ces chemins valent la peine d’être vécus. Sur toute la longueur de ces chemins, regardant, regardant, regardant. Je veux voir le lever du soleil tous les matins, je veux me réveiller au son des vagues, sur un océan, puis je veux jouer toute la journée, manger de la bonne nourriture, faire de la randonnée en montagne, surfer sur les vagues, faire du snowboard, m'amuser, voir le coucher du soleil le soir, faire de la musique, autour d'un feu de camp, voir la voie lactée, voir des dizaines de milliers d'étoiles, me sentir bien, me noyer dans la magie, le bonheur et le paradis. Embrasse mes couilles à tous ceux qui pensent que c'est trop demander. Je n'ai pas non plus demandé à naître. Où est passée la magie ?

Pour moi seul enregistrer les chemins qui ont du cœur, n'importe quel chemin qui a du cœur. Si vous en êtes satisfait, vous êtes prêt à partir. Et pour ahí yo recorro mirando, mirando, sin aliento. "Carlos Castaneda - Un mode de vie Yaqui"

Pour moi, il n'y a que voyager sur des chemins qui ont du cœur, sur n'importe quel chemin qui peut avoir du cœur. Là je voyage, et le seul défi valable est de parcourir toute sa longueur.Et là je voyage en regardant, en regardant, à bout de souffle.