Bestia Negra

Y de repente está ahí otra vez, esa bestia negra. Esta vez golpea aún más fuerte que antes. No puedo poner ningún pensamiento en ello ni tejer una historia a su alrededor que lo convierta en sentimiento puro. Es una inmensa soledad. Como si hubiera pasado siglos solo en algún lugar de la oscuridad. Y ahora todavía le pongo palabras aunque eso ya es casi imposible. Entonces me siento como A.I. que simplemente coloca unas palabras una tras otra, generadas aleatoriamente. Qué avalancha esta vez. Lo veo venir y no hay nada que pueda hacer. Maldito me siento en momentos como este. Dirk me dice que revierta esa historia, pero ni siquiera sé si existe una historia. A menudo casi se siente como algo físico. En algún lugar, las neuronas están empezando a enviar señales de forma natural. ¿Puedes llamar a esto un sentimiento? Hay mucha tristeza. Eso es todo. Solitario, ¿es ese un sentimiento? No, ¿verdad? Está en mi sangre o algo así. Noto que es una especie de cortocircuito. Esa es la única palabra que se le acerca más. Cortocircuito. Miedo. Miedo es también la palabra. El miedo es en realidad el sentimiento. Miedo. La ausencia de amor. Dificultad para respirar. Pánico. Autismo. ¿Agotamiento? Alto funcionamiento durante demasiado tiempo. Tengo que pasar por esto otra vez. Encuentro con gente. Haz cosas. Salir de esas arenas movedizas. Y todo esto mientras necesito descansar. Combinación ideal, debo decir. Siempre siento que hay algo mal en mí. Todos somos hijos del amor... No lo siento en este momento. El miedo es la ausencia de amor con seguridad. Y, sin embargo, estoy rodeado de más personas que nunca en mi vida. Aunque... mucho... estoy rodeada, pero sigo sola en mi cama en una casa vacía. ¿Es realmente tan simple como una historia que me conté cuando era niño? ¿Una mentira? De hecho, es una locura. Parece una locura. Y sin embargo ya no siento el amor. En ningún lugar. De repente todo es gris.

Así de rápido va, es alucinante cada vez. Hace dos semanas hice espaguetis aquí para los artistas del show de lanzamiento. Hace una semana estaba contento con los preparativos para el programa de lanzamiento. El sábado pasado por la noche había 140 personas que me gustaría ver en mi show de lanzamiento. Un abrazo después. Y ahora esa pesadez otra vez. Pero maldita sea, no voy a salir de esto en poco tiempo. No sé si eso es prudente. Es como respetarlo y, sin embargo, no ceder por completo. Es algo jodidamente difícil, como la depresión. Esta debe ser probablemente la vigésima vez en mi vida. Lo sé. Cada vez que pienso mierda, esto nunca desaparecerá.

Realmente no entiendo la depresión. Ni por qué sigue llegando, sobre todo después de 32 cuadras de Ágape. Definitivamente practicaré contar esa historia. Entonces no quiero irme a dormir, porque luego te despiertas y por la mañana todo es aún peor, porque entonces tienes que pasar el día. Y pensar que nadie sabe por qué vivimos. ¿Qué somos? ¿Elegí esto yo mismo? Mierda. Cada vez que hago algo grande como Vision Quest o ahora un Release Show, lo tengo. Ya ni siquiera quiero hablar de eso. Irse. No te preocupes. Joder vint. Inunda mi cuerpo con serotonina y dopamina y todas las demás hormonas que simplemente te hacen sentir bien. Maldito Jesucristo.

Perdóname por creer y seguir creyendo que no valgo nada y que no tengo derecho a existir.
Esto es mentira.
Llegué a creer esto cuando era niño.
Esto es una locura.
La verdad es que soy un hijo de amor. Que mi valor es intrínseco. Y que todo hijo del amor tiene derecho a existir. Perdóname por olvidar que soy un hijo de amor. Perdóname por olvidar que soy suficiente. Perdóname por olvidar que es seguro.
La verdad es que como hijo del amor, siempre me cuidan, a veces desde lugares inesperados.
La verdad es que como hijo de amor no me falta nada y se me permite explorar, arriesgarme, jugar y descansar.
La verdad es que no tengo que hacer nada para merecer el amor.
Esto es lo que soy y lo que siempre he sido.
Esto es cierto ahora y siempre será cierto. Soy un hijo de amor. Mi valor ha sido determinado.