para dormir

Mientras medito, trato de descubrir cuál es el problema con el sueño. Se trata de mucho más que sólo dormir. Algo sobre volver a casa en este mundo. Y estar como en casa en cualquier parte de este mundo. No hay palabras que se acerquen a abordar el verdadero problema del sueño. Esta noche es otro fin de semana Ágape. Curiosamente, el año pasado, el primer fin de semana, me quedé a pasar la noche. Eso fue en mi tienda, con unos tranquilizantes y media botella de vino. Eso también fue con un Pavor Nocturnus en mitad de la noche. Pero tuvo éxito.

Me está matando. Especialmente el recuerdo de hace mucho tiempo cuando esas cosas no eran un problema. Cuando me subí a un autobús con todo tipo de desconocidos para enseñar snowboard. ¿Era menos consciente entonces? ¿Despreocupado? Sin miedo al miedo. Algo así de todos modos. No te preocupes por el próximo segundo. Al parecer ahora. Constantemente ocupado con el siguiente segundo, aunque me digo a mí mismo que vivo en el AHORA.

Ya no me siento conectado con la gente. En realidad nada. Realmente nada. La gente generalmente piensa que son buenos, mientras que yo creo que son terribles. En mi opinión, no se puede confiar en absoluto en las personas que se creen buenas. Sólo dame gente que se dé cuenta de que tiene un lado oscuro. Sólo dame personas que sean reales, duales, buenas y malas. Quizás ese sea el problema con Ágape para mí, siempre esa belleza y conexión espiritual, positiva y positiva. Siempre tan dulces el uno con el otro.

Probablemente volveré a casa esta noche. Tal vez sólo quiero volver a casa, en lugar de no querer quedarme allí. No sé qué gano si me quedo allí y paso por el infierno. O tal vez sea una excusa. Tampoco parece haber nada que realmente pueda ayudar a dormir allí. En mi opinión, sería útil que, por ejemplo, R u O estuvieran con nosotros. ¿O debería venir P? Porque confío en ellos. No confío en otras personas. No importa cuántos fines de semana haya pasado con mi familia Kiemkracht, todavía no confío en ellos. Nadie se atreve tampoco a mostrar su fealdad. ¿Cómo se supone que voy a confiar en la gente cuando me ocultan su fealdad? ¿Cómo se supone que voy a confiar en ellos cuando veo esa fealdad pero no quieren mostrarla?

Las palabras simplemente giran en torno al problema. ¿Es un miedo o más bien es la falta de algo? La falta de seguridad. A menudo pienso que tiene que ver con mis 40 días en psiquiatría hace casi cuatro años. 40 días de añoranza por estar en casa. 40 días de añoranza por tu propia cama. Quiere volver a casa por 40 días. Si esta noche tengo una opción, algo que no he tenido en 40 días, entonces esa elección la hago rápidamente. ¿Qué gano yo por dormir allí? Con un poco de suerte, podría quedarme dormido alrededor de las 3 de la madrugada. Y entonces podría estar destrozado al día siguiente. Entonces, ¿qué gano yo con esto? Donde hay miedo, hay más que ganar. ¿Pero es así? Tal vez.

Uno de los problemas es que esta noche no podré entrar en mi cuerpo. Y la única manera de volver a ello es ir "en proceso". Todavía no entiendo realmente lo que eso significa, entrar en proceso. Pero para mí significa sentir. Significa atreverse a llorar esta noche, atreverse a gritar, atreverse a temblar. El tigre despierta. Entrar en un proceso significa mover algo dentro de mí que lleva 25 años estancado. Eso da miedo. Cuando tengo que actuar también experimento algo así, pero a la hora de actuar la adrenalina no es un problema tan grande. Ojo, también es terrible y no estoy en mi cuerpo durante los primeros diez minutos de mi actuación. Pero después de diez minutos pasa y mejora, porque estoy ocupada, porque puedo cantar y tocar y volver a mi cuerpo. Cuando necesitas dormir, la adrenalina no es un regalo. Sigue siendo un misterio para mí. Todas estas palabras anteriores no parecen describir lo que es. También me gustaría poder escribir qué es lo que siento, pero simplemente no siento nada. Está entumecido y paralizado. Es luchar o huir, pero luego está la tercera opción, fingir estar muerto. ¿Cómo salgo de ahí? Esta noche fingiré que estoy muerta y ya no sentiré nada. Y así no puedo dormir ahí. Niek o Dirk casi tendrían que programar una sesión nocturna conmigo y el grupo, incluso hasta altas horas de la noche si fuera necesario. Quizás también tengo miedo de que todas las fuerzas dentro de mí se liberen. Estar oprimido durante tanto tiempo y luego se libera la energía de unas pocas bombas atómicas. ¿Quién o qué me oprime realmente? Por mi padre, por mi padrastro y por mi ex. Tener que vivir siempre esposado. Siempre el miedo a estar completamente solo. Permitiéndome hacer esto por miedo a perderlos cuando ya los había perdido. Un esclavo. Me siento como un esclavo. Un esclavo de mi pasado o un esclavo de los narcisistas en mi vida.

Quizás debería probarlo primero esta noche con un Xanax y un sorbo de vino. Quizás no tenga que detonar esa bomba atómica de una sola vez. Un Xanax, un sorbo de vino y algunas personas que se preocupan por mis mejores intereses. Aunque inmediatamente hay una voz que cuestiona esas "buenas intenciones para mí". Extraña esa voz y no tan extraña. Si dos padres y la madre de tus hijos pueden destruirte, ¿por qué no pueden hacerlo todas las demás personas en este mundo? De hecho, me duele mucho cuando veo esas palabras. Tener que vivir en un planeta con 8 mil millones de personas y no confiar en ni una sola.

Por supuesto que también está mi cuerpo. Estar cansado crónicamente durante tanto tiempo, no poder nunca confiar en tu propia salud y fuerza, estar bien en un momento y enfermo al siguiente... Eso duele profundamente. De alguna manera tengo la idea de que si llego aquí a casa el viernes por la mañana, puedo estar fuera de casa por un día. Puedo manejar eso. Incluso si me enfermo durante el día, sé que puedo volver a casa por la noche y relajarme. Tener que quedarse en un lugar por tres noches es demasiado tiempo. Entonces pienso cómo voy a llegar a la meta sin enfermarme. Enfermarme sería lo mejor que me podría pasar. Enfermarme haría que mi cuerpo se soltara. Me aferro a las cosas de una manera que se ha vuelto insoportable. Ya nada fluye hacia mi cuerpo. Tanta ira y tristeza, todas juntas en una pequeña bola increíblemente intensa de energía repugnante.

Ya he muerto antes, ¿a qué tengo miedo? Tal vez simplemente no quiero sufrir más y quiero descansar un poco.

También desearía estar muerta de cansancio por la noche. Pero ese nunca es el caso. Anoche era otra vez la 1 de la madrugada cuando me quedé dormido. Estoy cansado por la mañana, eso no es problema. Dormir una hora más por la mañana, no hay problema. Dormir por la noche... argghhhhhhh... Y luego esta noche con miedo y adrenalina añadida, sí, no se puede. “Tengo que irme a casa, tengo que irme a casa, tengo que irme a casa…” La opción también es un problema. Se necesita mucho coraje para elegir el infierno si también puedes ir al cielo.

Habrá que hacerlo de otra manera que simplemente forzándome. Hazlo. Sólo duerme allí. No te quejes. Deja de quejarte. Sólo duerme allí. No te alejes. Quédate ahí. Y si es necesario, no duermas sino descansa. Descansa toda la noche. Acuéstese en la cama y luego levántese a las 2 a. m. y salga a caminar por la noche. Recuéstate en la cama. Salí a caminar nuevamente a las 4 am. Sí. ¿Por qué exactamente? ¿No me he arruinado bastante en mi vida? Jesús, jodido Cristo, qué desastre. Estoy entrelazada en capas y capas de patrones.

Simplemente nunca te relajes. Me gustaría una relajación profunda. Muy profundo. Simplemente poder dejarlo todo. En cada célula de mi cuerpo.