Significado

Esta publicación es para una amiga que sabrá que es especial para ella. "La vida es una grande merde". Apenas he cogido mi guitarra en meses. La última vez fue para una actuación en Ruislede, donde lo pasé muy bien. Ya no me importa. Ya nada me interesa. Hemos dado sentido a todo el sentido que le hemos dado a las cosas a lo largo de nuestra vida. Todo se puede explicar hasta la nada, hasta que queda un gran vacío depresivo y perezoso. Nada tiene significado. Tengo un deseo, que es tener una fe, o una historia, algo que me impulse, pero ya no queda nada. Cuando me levanto pienso, ve a trabajar, para qué, de qué sirve, no voy a marcar la diferencia, no es mi pasión, no es como "owwwwwww siiiiiii, otro día más, es fantástico aquí en este globo, aprovecha el día, divirtámonos, mejoremos el mundo ambiciosamente". Que se joda este mundo de mierda y esta vida de mierda. Sin explicación durante 39 años. Me levanto y sigo adelante, sin meta, sin amigos, sin planes, sin nada. Después de pensarlo mucho, entiendo por qué no te entregan una carpeta con alguna documentación y explicaciones sobre la vida al nacer. No puedes leer todavía. DE ACUERDO. Todavía lo entiendo. Pero por qué no recibir alrededor de los veinte años una carpeta, una hoja de ruta, especialmente para ti, con una explicación sobre la vida, el universo, el infinito, la mortalidad, todos los cánceres del mundo, las enfermedades, la felicidad, el bienestar. Nada de eso. ¿Dónde está Dios, Alá, el Creador, el Poder Primordial?... Exijo una reunión. Solía ​​haber oscuridad, y en esa oscuridad había lugar para los espíritus, para la magia, para la reencarnación, para las velas, para el incienso, para creer que algún día podría volar, para los sueños, los sueños, los sueños. Ahora han encendido 40 de esas luces del estadio en esa oscuridad y parece que no hay nada. Nada en absoluto. Oh, sí, puedes tener una creencia, una historia, pero te engañas a ti mismo. ¿Qué queda cuando lo desnudas todo? ¿Qué queda cuando te has sobreanalizado completamente a ti mismo y al mundo? ¿Qué queda cuando dejas a un lado tu fe, cuando dejas a un lado tu historia, qué queda, dime, qué queda? ¿Qué pasa si las sombras resultan no ser reales...? Todavía hay tiempo para hacer lo que te gusta hacer, pero para mí eso no es nada por el momento. La vida me parece muy aburrida mientras no tenga una respuesta a la pregunta ¿qué diablos estoy haciendo aquí? ¿Pregunta irrelevante? No lo creo. ¿Qué estoy haciendo aquí? Pregunta sencilla. Decenas de terapeutas, psiquiatras, médicos, médiums, libros, drogas, alcohol... no han conseguido dar ninguna respuesta. No me he vuelto ni un centímetro más sabio. Siendo adulto, qué miseria, qué increíble cantidad de miseria. ¿Cómo diablos lo hace la gente? Ya no puedo convencerme de nada. Sólo quiero la verdad, la verdad desnuda, a la luz de la muerte, la eterna, el universo infinito, la mecánica cuántica, la relatividad. Dámelos. Ahora son las 7:23 p.m. y me pregunto qué debo hacer toda la noche. ¿Música? Ya no me interesa. ¿Viendo la televisión? Booooorrringgggg. ¿Para pintar? ¿En serio? ¿Dibujar? Quiero pararme en algún lugar al borde de las montañas, lleno de nieve profunda, con mi tabla de snowboard bajo los pies, listo para mirar a la muerte a la cara y volar a cien kilómetros por hora. Envejecer, qué miseria. Cuando tenía 20 años pensé: pronto cumpliremos 30, entonces todo será más fácil. Trabajo, hijos, estabilidad, estructura, sentirse bien, ser feliz. Nada de eso. Ha sido una batalla con la vida en los últimos meses. Y sin embargo lo tengo todo, absolutamente todo, para ser feliz. Crisis de la mediana edad, mi trasero. He tenido una crisis de mediana edad toda mi vida. A la mierda eso. Todas las pastillas del mundo no ayudan. Los antidepresivos, probados docenas, no sirven. Los probióticos ayudarían, nadie puede hacerlo. La DHEA ayudaría, no hay nada que pueda hacer. El aceite de pescado ayudaría, pero nadie puede hacerlo. Hablar ayudaría, no se puede. La acupuntura ayudaría, no lo puedo hacer. Quiero que me devuelvan mi dinero. Para mí sólo cuenta caminar por caminos con corazón, con pasión. Sólo esos caminos valen la pena vivir. Todo el largo de esos caminos, mirando, mirando, mirando. Quiero ver el amanecer cada mañana, quiero despertarme con el sonido de las olas, en un océano, luego quiero jugar todo el día, comer buena comida, caminar en las montañas, surfear, hacer snowboard, divertirme, ver la puesta de sol por la noche, hacer música, alrededor de una fogata, ver la vía láctea, ver decenas de miles de estrellas, sentirme bien, ahogarme en la magia, la dicha y el paraíso. Bésame las pelotas a cualquiera que piense que es mucho pedir. Yo tampoco pedí nacer. ¿A dónde se ha ido la magia?

Para mí solo recorrer los caminos que tenen corazón, cualquier camino que tenga corazón. *** Si está satisfecho con él, está listo para comenzar. Y por ahí yo recorro mirando, mirando, sin aliento. "Carlos Castaneda - Un estilo de vida yaqui"***

Para mí sólo hay que viajar por caminos que tengan corazón, por cualquier camino que pueda tener corazón. Allí viajo, y el único reto que vale la pena es recorrerlo en toda su extensión.Y ahí viajo mirando, mirando, sin aliento.