Pancreatitis

Madre mía, qué fue aquello. El viernes por la mañana me levanté como cualquier mañana. Romée y Odile estaban conmigo. Desayunamos juntos y después se fueron al colegio. Me tomé el café, comí una rebanada de pan y subí al desván a trabajar. Hacia las diez y media me empezó a doler el vientre de repente, algo que, sinceramente, no es tan excepcional. A veces basta con tumbarme media hora y se pasa. Primero había pensado ir a crossfit, pero pronto quedó claro que probablemente no era una buena idea. Creo que no comí nada al mediodía. Por la tarde volví al trabajo, pero hacia las cuatro el dolor se hacía cada vez más insoportable. Normalmente los viernes por la noche comemos patatas fritas juntos, pero esta vez les había pedido a Romée y Odile que se prepararan unos sándwiches calientes. Después de recoger a Odile en gimnasia, la verdad es que volví a encontrarme algo mejor. Así que comí unos bocados de un sándwich. Y entonces el dolor volvió a hacerse insoportable. Me metí en la cama.

Ya había tomado un Valium porque mi tolerancia al dolor ya no es demasiado alta. Bueno, eso es lo que creo. Sin embargo, durante la noche me levanté para tomar otro Valium, junto con un Temesta y un Nurofen, porque el dolor era realmente intolerable. Por la mañana, por suerte, estaba algo mejor otra vez, probablemente porque volvía a estar en ayunas. Aun así, llamé enseguida al médico de guardia. Podíamos ir a Sint-Lucas a las nueve. Tras algunas pruebas, a primera vista no parecía haber nada grave. Probablemente una simple gastritis. Me quedé bastante tranquilo y pensé que ya se pasaría. En casa también me encontraba un poco mejor. Pasé por la farmacia y la tienda, y luego comí un yogur. Vi una película durante el resto de la mañana. A mediodía tomé un poco de sopa y una rebanada de pan. Romée se fue al cumpleaños de Lou y Odile fue un rato a la tienda con Mélanie porque se aburría. Desde las tres, el dolor empezó a ser realmente insoportable. Ya no sabía dónde meterme. No ayudaba el cojín de huesos de cereza, ni el Dafalgan, ni un Diclofenac, ni tumbarme... Solo estar sentado e inclinado hacia delante ayudaba un poquito. Era terrible. Uno de los peores dolores que he vivido. No paraba. No hubo ni un momento en que disminuyera un poco. Con un dolor de barriga normal o con retortijones hay momentos en que empeora y luego afloja. Esta vez era constante.

Por mi pasado, tenía muchísimo miedo de volver al médico o a urgencias. Miedo de que tuvieran que operarme. Miedo de tener que dormir allí. Pánico. Casi no sabía si prefería morirme en casa o ir al hospital. Por suerte, terminé llamando otra vez al servicio de guardia. Podía ir prácticamente de inmediato a Sint-Lucas. Una vez allí, la situación parecía seria. El médico me examinó de nuevo enseguida y después me mandó a urgencias. Estoy muy agradecido por lo rápido que me ayudaron allí. No llevaba ni tres segundos sentado cuando ya pude pasar con la enfermera a uno de los pequeños boxes. Creo que lloré desde las tres hasta alrededor de las nueve de la noche. Tras otra pequeña exploración, me llevaron a una de las camas de urgencias. Allí me pusieron bastante rápido una perfusión con analgésicos. Tramadol o algo así. Aún tardó unas dos horas, pero de repente, por suerte, todo el dolor desapareció y pude volver a respirar. Joder. Qué dolor. Indescriptible.

Una ecografía y un PET después, estaba claro que tenía una inflamación del páncreas. Pancreatitis aguda. Estupendo. En realidad, en los últimos meses no bebo mucho alcohol y durante el último mes no había bebido nada. Salvo, claro, una botella entera de vino tinto el sábado anterior y también algo de alcohol el martes, por mi cumpleaños en Django... Quizá no se puede hacer eso, dejar de beber de golpe, ¿eh? Me quedé en urgencias hasta más o menos la una de la madrugada y luego me llevaron a la planta de digestivo. Allí te ponen una perfusión de Tramadol, que se administra gota a gota. El domingo siguiente dormí muchísimo, probablemente agotado por todo el dolor del día anterior. Romée, Odile y Mélanie también vinieron por la tarde, y eso me hizo tantííííísimo bien. ¡Gracias!

Ahora es martes y dentro de poco podré irme a casa. Espero que no tarde mucho más. En realidad, tengo el alta desde esta mañana. El médico ha pasado hacia las diez. Pero el papeleo, ya se sabe. Los papeles no han llegado todavía. Jesucristo. Eso sí que puede tardar. Hoy todo está automatizado, pero simplemente tramitar unos papeles... o pulsar unos botones... quizá trabajan con nuestro programa informático, jajajajaja. Y enseguida me vuelve la ansiedad. Imagínate que dentro de un rato me duele otra vez el vientre y al final me dejan aquí...

Ahora es miércoles y estoy en casa. Hay muchísimas lágrimas dentro de mí. Volvieron a salir muchas cosas de hace cinco años y medio. Mucho miedo, mucha tristeza, mucha incertidumbre, mucha impotencia... Qué pensar de esta vida... No ha sido fácil. Para nadie, supongo. Cuando tienes una pancreatitis aguda, da igual cuánto dinero tengas o cómo haya sido tu vida.

Busqué en internet el significado espiritual del páncreas. Al parecer está relacionado con el tercer chakra. Quienes me conocen saben que quizá no creo demasiado en esas cosas. Pero. Elegir. Fe sin pruebas o razón sin encanto. Dadme fe. El tercer chakra, entonces.

Este centro energético tiene que ver con tu poder personal y tu identidad. Aquí desarrollas un fuerte sentido de ti mismo y aprendes a «afirmarte en tu propia fuerza». Si el tercer chakra es débil, tu sensación de poder se basa en la inseguridad y te relacionas desde el ego.

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Lo que seguí leyendo también me llegó.

Las emociones asociadas al páncreas y al bazo tienen que ver con la tristeza, el victimismo, la rendición, la decepción, el miedo a la muerte y la tendencia a la autodestrucción. Desde un punto de vista energético, el páncreas se relaciona con la capacidad de dejar entrar la dulzura en la vida: amor y gratitud. Se dice que, si el páncreas está débil, cuesta recibir amor y creer que uno merece ser amado. Si no permites que entre el amor, con el tiempo puedes volverte amargo. Sientes entonces que la vida te ha pasado por alto. Practicar la gratitud puede sanar esa amargura y ayudarte a dejar entrar la dulzura en tu vida.

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Eso me toca, teniendo en cuenta mi pasado. Lo veo como una transformación, como un movimiento desde esa autodestrucción hacia la gratitud y la dulzura. No lo veo como una lección que la vida quiera enseñarme. Más bien como parte de la sanación que está ocurriendo dentro de mí. La lección que aprendí es que cuidaron de mí. La gente se preocupó por mí. Y, en lugar de destruirme en casa, fui al hospital y allí me ayudaron increíblemente bien. Estoy profundamente agradecido. La próxima vez ya no tendré tanto miedo. También permití esos cuidados. Dejé que me ayudaran. Y eso fue muy importante. Así que gracias al puesto de medicina de guardia de Sint-Lucas en Gante. Gracias al servicio de urgencias de Sint-Lucas en Gante. Y gracias a la planta de digestivo de Sint-Lucas en Gante.

En cuanto a la parte científica de la pancreatitis aguda... La causa no se conoce realmente. No fueron cálculos biliares y tampoco bebía alcohol en exceso. Sí tomo hidrocortisona desde 2013 y, desde hace unos años, otra vez Testogel. Ahora leo en internet que la testosterona adicional puede provocar pancreatitis. Así que lo hablaré con mi endocrinólogo en la próxima consulta. Mi historia con el síndrome de fatiga crónica no es fácil y suele provocar bastante frustración. Un especialista te dice que debes dejarlo, pero eso no es realmente una alternativa para mí. ¿Tengo que volver a encontrarme enfermo durante todo el día? De todos modos, voy a ver si puedo arreglármelas con un mínimo de hidrocortisona y Testogel. Después del álbum, también incorporar más descanso y disfrutar un poco más de la dulzura de la vida. Comer fruta. Pasear al sol. Tomar un té en la ciudad. Leer un libro. Bajar el ritmo. Volver a viajar.

Alimentos para el páncreas: aguacate, alfalfa, patatas, remolacha, zanahorias, aceite de oliva, papaya, pomelo, limón, trigo sarraceno, cúrcuma y kitcharee, judías mungo con arroz.

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Una inflamación indica siempre un estado emocional intenso, dominado por la rabia y la impotencia. Las cargas emocionales se han vuelto tan grandes que estás completamente atrapado en ti mismo. Te sientes a merced de las circunstancias e incapaz de seguir defendiéndote y de experimentar amor.

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