Sommer 2022

Es ist schon eine Weile her. Ein ganzer Sommer ist vergangen. Zwei Jahre Agape haben die Dinge in diesem Leben aufgeräumt. Die Angst bleibt. Ein harter Stein. Eine Schicht, die ich nicht durchbrechen kann. Oder scheint in der Lage zu sein, durchzubrechen. Ich schwebe in einer Art Niemandsland herum. Diese Angst muss sterben. Diese Angst muss verschwinden. Absolut. Bis zum letzten Tropfen. Das Schwierigste ist, dass ich zusätzlich zu all dieser Suche auch so tun muss, als ob ich in dieser Gesellschaft funktioniere. Arbeiten ist die seltsamste Tätigkeit meines Lebens. Es macht wirklich keinen Sinn. Wer hat jemals beschlossen, eine Woche aus 7 Tagen zu machen? 5 davon zu bearbeiten. 8 Stunden am Tag arbeiten. Die Menschen bleiben bei dem, was sie wissen, bei dem, was sie erhalten, und scheinen kaum darüber nachzudenken. Oder spreche ich nur von mir selbst? Kann ich aus diesem Gefängnis ausbrechen? Bitte. Vielleicht investiere ich zu viel Energie hinein. Vielleicht investiere ich zu viel Energie in den Kampf gegen die Dinge, wie sie sind. Das macht sie einfach größer. Es ist besser, Energie in die Zeit zu stecken, die ich zusätzlich zu Dingen wie Arbeit, Töchtern und Struktur frei habe. Es gibt nur wenige Dinge, die einen Menschen aus diesem Gefängnis befreien können. Spiel, Kreativität und Natur.

Meine heutige Geschichte beginnt Ende März dieses Jahres in der Healing Lodge. Wir wurden angewiesen, unseren Stammbaum zu finden, der sieben Generationen zurückreicht. Das hat mir nicht gut getan. All diese Menschen, die gestorben sind. Es ist unwirklich. Und all das Leid. Das Thema, das für mich herausragte, war die Flucht. Das mag richtig sein. Mein Urgroßvater musste im Ersten Weltkrieg nach Frankreich fliehen. Mein Großvater ist von zu Hause weggelaufen. Mein Vater floh nach Südfrankreich. Und meine Flucht könnte eine Flucht in den Tod sein. Ich möchte nicht hier sein. Nachts mussten wir an den verschiedenen Altären Wache halten. Von 13 bis 15 Uhr war ich zusammen mit Liesbeth an der Reihe. Es war das erste Mal seit zwei Jahren, dass ich in Agape übernachten konnte. Na ja, das ist nicht ganz richtig, das ist mir gleich am ersten Wochenende gelungen. Seltsam, wie groß meine Ängste sind. Das Aufwachen war glückselig. Mit ein paar Shots Gin é Liesbeth ;-). Als wären wir zwei kleine Kinder, die etwas tun, was absolut nicht erlaubt ist. Alkohol auf Agape, beim Aufwachen, während einer Zeremonie. Aho! Traditionen sind dazu da, gebrochen zu werden. Die zweite Nacht war die Healing Lodge selbst. Hey, etwas Besonderes. Ich kann solche Erfahrungen nicht in Worte fassen. Das Einzige, was ich dazu sagen kann, ist, dass unsere Gesellschaft etwas Unnatürliches geworden ist und dass solche Zeremonien etwas Natürliches sind. Je mehr ich das tue, desto mehr scheine ich mich von dieser westlichen Gesellschaft mit all ihren beschissenen Jobs und Denkweisen zu distanzieren.

Dann gab es das Bonding and Relationships-Wochenende mit Ramon aus Argentinien. Wie war das? Es begann mit einem Warm-up, bei dem wir hauptsächlich tanzten, aber eigentlich Ramon nachahmen mussten. Ich habe gerade den Namen dieser Art der Erwärmung vergessen. Wir stehen im Kreis und machen es Ramon nach. Dabei geht es ihm nicht ums Tanzen, sondern darum, seine Bewegungen nachzuahmen. Auch seine Mimik. Wütend, traurig, empört, Macho-Italiener, ... Auch für mich war es wunderbar, in Agape übernachten zu können. Ich habe im Hogan einen Platz für mich gefunden. Es ist noch nicht dasselbe wie mit allen zu schlafen, aber es ist ein großer Fortschritt. Es macht auch Spaß, weil ich die Energie des Wochenendes aufrechterhalten kann. Wenn ich an der Meditation teilnehmen möchte, muss ich in Gent nicht um 6 Uhr morgens aufstehen. Bonding war das erste Wochenende, an dem ich dachte: „Das möchte ich machen“. Das Frustrierende ist, dass ich nicht weiß, wie ich dorthin komme und ob ich es wirklich tun möchte. Seit meinem LSD-Abend am Weihnachtstag im letzten Jahr habe ich vielleicht gesehen, was ich wirklich will. Und das bedeutete, nichts mehr zu wollen. Vielleicht verschwindet dann auch die Angst, wenn ich nichts mehr will oder erwarte. Nichts mehr zu wollen ist etwas unglaublich Schwieriges. Irgendwann in der Zukunft kann man nichts mehr wollen. Wenn du denkst „nur das“ und dann will ich nichts mehr. Das ist nicht möglich. Du kannst nur JETZT nichts wollen. Schaffen Sie im JETZT immer mehr Raum dafür, nichts zu wollen. Es ist schwer, es an diesem Abend mit LSD in Worte zu fassen. Vielleicht kommt das in den nächsten Jahren. Ramon Vega hatte ein unglaubliches Wochenende und ich freue mich auf das diesjährige Wochenende mit ihm. Das letzte Wochenende, ohne die Abschlusszeremonie, war eine verkörperte Traumarbeit. Ich erinnere mich, wie ich am Donnerstagabend in Agape ankam. Ich parkte mein Auto hinten, stieg aus und legte eine Matratze in den Hogan. Doch dann erzählten mir Lut und Sofie, dass sie Anweisungen von Niek erhalten hätten und die Matratze noch nicht benötigt werde. Es ist unglaublich, wie in mir alles sofort in völlige Panik umschlägt. Ich begann sofort, mein Auto zu bewegen, damit andere nicht vor mir parkten. Denn hinten in Agape kann es manchmal sein, dass Ihr Auto ein Wochenende lang nicht fahren kann. Sofort versuchte ich zu fliehen. Als wir im Zimmer saßen und Niek uns erzählte, dass wir alle zusammen schlafen würden, ging das Licht fast komplett aus. In einem solchen Moment kann ich nicht mehr denken. In so einem Moment ist es einfach totale Angst. Und am Ende hat alles gut geklappt und ich bin einfach wieder im Hogan eingeschlafen. Aber es ist die Konfrontation, wie groß diese Angst plötzlich wird. So beschämt ich mich auch dafür. Wie plötzlich bin ich auf dem Weg weg.

Natürlich gab es auch dieses Wochenende mit P in Cap Blanc Nez. Ein magisches Wochenende, über das es nicht viele Worte zu schreiben gibt. Ein Wochenende mit ein paar Tropfen zu viel. Die Dosierung ist alles. Gutes Essen, Sauna, ein Schwimmbad, schöne Spaziergänge, Schwimmen im Meer, wunderschönes Wissant, sehr gut geschlafen und was für eine wunderschöne Region. Ein paar Fotos, die mehr sagen als Worte. P mag es nicht, mit Fotos im World Wide Web unterwegs zu sein, deshalb habe ich nur zwei ausgewählt ... Entschuldigung, Patééé. Es gibt keine Katze auf der Welt, die meinen Blog liest.

Das war also Cap Blanc Nez, ohne Zweifel eines der besten Wochenenden meines Lebens.

Das Moosjer-Projekt. Ein paar Mal durchgeführt. Ein fantastischer Abend in Flobecq in Saras Wohngemeinschaft. Drei Wohnzimmerkonzerte an einem Abend. Das war eine wirklich lustige Erfahrung, weil ich das Gefühl hatte, ich könnte es beim ersten Mal vermasseln und dann noch zwei weitere Chancen haben. Dadurch konnte ich sehr entspannt auftreten. Es war wunderbar. Danke Sarah! Es war wirklich das erste Mal, dass ich es wirklich genossen habe, selbst aufzutreten. Und so hat es den Leuten noch mehr Spaß gemacht. Es war ein unglaublich gutes Gefühl, Menschen untereinander und mit meiner Musik verbinden zu können.

Und so begann der schöne Sommer. Zum Kiwi-Camping mit Romée, Odile und meiner Mutter. Wunderbare zwei Wochen, in denen ich besonders genossen habe, wie Romée und Odile sich so sehr amüsierten. Auch mit meiner Mutter verstehe ich mich sehr gut. Hin und wieder kommt es zu Spannungen, aber eigentlich wird es von Jahr zu Jahr besser. Das Wasser, die Ausflüge, die Wärme, den 17 km langen Spaziergang mit Odile genießen ... Ich habe meinen Medizinspaziergang in der Ardèche von 5 bis 22 Uhr genossen. Irgendwo in der Nähe von 30 km. Bei meiner Rückkehr zog ich meine Kleidung aus, um durch einen FKK-Campingplatz zu laufen. Riemen angefertigt. Grillen. Gitarre gespielt. Aufgeführt in der Bar des Campingplatzes, was ein wunderbarer Abend war. Gesegnet. Zu Hause trat er dreimal bei den Genter Festivals auf. Montag auf dem Listening Square. Wunderbare Erfahrung mit professioneller Betreuung und vor allem sehr professionellem Sound. Sehr bereichernde Erfahrung! Am nächsten Tag traten wir bei 40 Grad beim Ghent Crochet im Trefpunt auf. Vielleicht waren meine westflämischen Lieder an diesem Tag eine weniger gute Wahl. Aber ich bin einmal im Trefpunt aufgetreten. Und dann konnte ich am Samstag im Café De Loge einen wunderbaren Auftritt geben. Danke Mieke und Jos! Ich habe es in dieser Woche wirklich genossen. Auftritte sind eine seltsame Sache. Sie dauern 40 Minuten bis eine Stunde und fühlen sich an wie 5 Minuten. Bei einem Auftritt präsent zu bleiben ist gar nicht so einfach.

Mein erster verkaufter Auftritt durch Moosjer fand im August bei Amalia statt. Wundervoller Abend, an dem ich erneut mit meinem unglaublich angespannten Körper konfrontiert wurde. Als ich ankam, konnte ich noch auf die Toilette gehen. Doch je näher der Auftritt rückte, desto angespannter wurde ich. Und dann kommt mir der Gedanke, dass ich unbedingt wieder auf die Toilette gehen muss. Normalerweise ist das eher ein Gefühl, als tatsächlich auf die Toilette gehen zu müssen. Dann ging ich zusammen mit Romée und Odile draußen spazieren. Erst nach etwa 20 Minuten Joggen gelang es mir endlich, irgendwo abseits von allen auf die Toilette zu gehen. Ich muss unbedingt in der Lage sein, unsichtbar zu werden, um auf die Toilette zu gehen. Das ist etwas, bei dem ich gerne Hilfe hätte. Sehr nervig und ich habe auch Angst vor den anderen Auftritten, die ich in Zukunft machen möchte. Wie löse ich das am besten? Der Auftritt selbst hat Spaß gemacht. Die Kupe wird draußen bei Amalia in der Westhoek gebacken. Danke Amalia!

Und dann rückte die Vision Quest näher. Ich habe seit Anfang Juni bis auf wenige Ausnahmen keinen Alkohol mehr getrunken. Oh ja, ich hatte diesen Mittwochabend auf den Gent-Partys vergessen, mit 2 oder 3 Mikrodosen... wundervolle Nacht zusammen mit P und dem L.O. bei dem sie studiert hat. Was für eine besonders seltsame Nacht. In dem kleinen Café dort, so gemütlich und wunderbare Musik, auf dem Autoscooter, Bratwurst und zum Schluss noch der alte Tiermarkt. Das letzte Café auf dem Old Beast Market, movint, so wunderbar. So wenig Platz drinnen, sehr heiß, viele Leute und verdammt gute Musik. Und tanze einfach mit P. Nicht lange, eine Stunde, aber ooohhhhh so wunderbar.

Also Vision Quest. Dazu kann ich nicht viel sagen. Es war magisch. Es war unbeschreiblich. Ausländer. Nicht normal, viele Ängste und Anspannung. Zusammen mit 30 Leuten, die ich vorher nicht kannte, außer Thomas und Dominique, an einem Ort, den ich vorher nicht kannte. Das war vor etwa 20 Jahren, seit ich das getan habe. Nach einer Nacht Schlaf wollte ich schon nach Hause. Ich war so angespannt, dass ich jede halbe Stunde auf die Toilette musste. Zum Glück bin ich bereits stark und durchsetzungsfähig genug, das einfach zu tun. Aber es ist sehr konfrontierend, wie viel Spannung da herrscht. Tatsächlich ist es fast unmöglich, die ganze Spannung noch im Zaum zu halten. Dirk nimmt alles so ernst, dass er nicht einmal tanzen kann, um etwas von der Spannung abzubauen. Zum Glück war neben Dirk auch Lieve dabei. Danke, Lieve, dass du auf meine Tränen gehört hast. Die vier Tage und vier Nächte waren ein bisschen wie eine Aufführung. Rückblickend kam es mir wie 5 Minuten vor. Vielleicht schreibe ich später etwas darüber. Auf jeden Fall muss man es tun, um zu wissen, was es ist. Nach zweieinhalb Jahren des Experimentierens fallen mir zwei Dinge wirklich ein. Kambo und Vision Quest. Und auch eine Nachtzeremonie mit Carla und Wim in The Key Of Life.

So was. Mir fällt es in letzter Zeit immer schwerer, dass ich nicht mehr überall auf die Toilette gehen kann. Das kontrolliert und bestimmt mein Leben und meine Entscheidungen auf eine Weise, die mich manchmal dazu bringt, wieder destruktiv zu werden. In der Zwischenzeit werde ich die guten Dinge in meinem Leben weiter ausbauen. Aber diese Angst muss trotzdem sterben. Scheiße, das muss wirklich weg. Ich möchte frei sein. Es müssen also weitere Herausforderungen wie Vision Quest auf mich zukommen. Tun Sie es einfach. Gehen Sie direkt in diese Angst hinein. Diese Visionssuche öffnete kurzzeitig ein Tor zu dieser großen Angst. Nach einer Woche zu Hause war es wieder geschlossen. Aber es war das erste Mal seit 20 Jahren, dass ich dort etwas eröffnen konnte. Hier zu Hause hatte ich auch zum ersten Mal einen Pavor, der wirklich wunderschön war. Es war immer noch erschreckend, aber anders. In meinem Zimmer sang ein Indianer. Es war wirklich da.

Frieden raus.

https://youtu.be/y8SwQiiZ0NY