Auf eine Reise gehen – Alarmstufe Rot

Ich würde lieber chronische Hämorrhoiden bekommen, als die Tage vor meiner Reise zu erleben. Was unbewusst in meinem Körper passiert, ist kaum zu erklären. Es ist, als würde man jemanden mit Agoraphobie auf einen Platz schicken, jemanden mit Spinnenphobie in ein Bad voller Spinnen werfen oder jemanden mit Klaustrophobie lebendig begraben. Es ist die Zeit, die mir den Albtraum beschert. Wenn du mir jetzt sagen müsstest, komm, wir sind weg, alles ist bereit, wir gehen jetzt, dann ist für Stress keine Zeit. Aber etwas, das zeitlich festgelegt ist, macht mich im wahrsten Sinne des Wortes krank. Nach 15 Jahren konnte ich immer noch nicht genau herausfinden, was es ist. Ich weiß nur, dass ich es unmöglich kontrollieren kann. Ich kann Temesta, Alprazolam, Rivotril und eine Schlaftablette nehmen. Und wenn es mir wirklich schwerfällt, trinke ich eine Flasche Wein. Aber das Abscheuliche daran ist, dass sie schon Tage vorher verloren sind. Tage, an denen man sich eigentlich auf eine Reise freuen sollte. Ich bin völlig gelähmt und kann nichts anderes tun, als zuzusehen, wie die Zeit langsam vergeht. Es ist, als würde man an der Band arbeiten. Die Leistung ist genau das Gleiche. Etwas, das zeitlich festgelegt ist. Der einzige Grund, warum ich dieses Leiden noch ertragen kann, ist, dass Auftritte und Reisen Spaß machen. Wenn Mélanie mich jemals heiraten will, muss sie mich eines Samstagmorgens wecken und sagen: „Schatz, heute heiraten wir.“ So sollte es funktionieren. Sonst sterbe ich vor dem Stress. Mittlerweile sind meine Nebennieren von all dem Stress erschöpft, aber woher kommt der ganze Stress heute? Sie haben Autismus diagnostiziert, aber sind sie sich absolut sicher? Und dagegen kann man eigentlich nichts machen. Kann ich mein Gehirn in einen nicht-autistischen Zustand umprogrammieren? Wählen Sie Gehirn. Neustart. Installieren Sie das Betriebssystem nicht autistisch. Danke. Aber warum die Angst, warum drei Tage hintereinander eine Herzfrequenz von 120, warum tue ich mir das an? Irgendwo habe ich Angst, dass ich krank werde. 15 Jahre CFS und vor allem die Möglichkeit, jederzeit krank zu werden, haben großen Schaden angerichtet. Mein Vertrauen in meinen eigenen Körper ist völlig verloren. In diesen 15 Jahren bin ich auch etwa 40 Mal gereist. Jedes Mal mit verheerenden Ängsten, und nur einmal konnte ich krankheitsbedingt wirklich nicht gehen. 1 von 40 Mal. Man könnte meinen, mein Gehirn hätte die Gleichung im Nachhinein gelöst. Aber nein, Sir, auf keinen Fall, ich bin zum 41. Mal gereist, trotzdem. Völlig verrückt werden, verrückt werden, schwitzen, herumlaufen, die Minuten vergehen langsam, schlafen, um nicht nachzudenken. Und das alles wozu? Ernst. Nicht zu machen. Mach dir keine Sorgen um Cardoen, du gehst auf eine Reise, du glücklicher Bastard, so, ich kann nur einmal im Jahr reisen, du dreimal, was ist los mit dir, du Bastard, kleines Kind, all das Gejammer, reiß dich zusammen, benimm dich verdammt normal. Verpiss dich. Mich selbst zu lieben schien bisher eine unmögliche Aufgabe zu sein. Für Außenstehende scheint es nicht allzu schwierig zu sein, Lieven Cardoen, komm schon, er ist so klein. Was mir fehlt, ist ein normales Gehirn, normal programmiert. Schenken Sie mir eine Lobotomie, Elektroschocks, LSD, neue Gehirne, ein Leben ohne Reisen, ohne Auftritte, ohne vor Gruppen reden zu müssen, ohne Menschen, ohne Busse, ein Leben ohne Wohnen ;-). Ich habe genug, ich möchte gegen dieses Monster kämpfen, aber je mehr ich dagegen kämpfe, desto größer wird es. Ich möchte es zerquetschen, ihm in den Hals schießen, es schlagen, bis es blutet. Ich möchte in der Lage sein, Gott in die Augen zu schauen und es auszuscheißen. Intelligentes Design, whhahahahahaha, mein Arsch, ich merke es nicht, voller Bugs, Abstürze, Bluescreens, Stack-Überläufe, Speicherlecks und schlechter Software. Was für ein Durcheinander, diesen Designer zu feuern.

Ich bin ein Gefangener der Zeit.