Indo em uma viagem - Red Fear Alert

Prefiro ter hemorróidas crônicas do que experimentar dias antes de viajar. O que acontece inconscientemente no meu corpo é quase impossível de explicar. É como mandar alguém com agorafobia para uma praça, jogar alguém com aracnofobia em uma banheira cheia de aranhas ou enterrar vivo alguém com claustrofobia. É o momento que me dá pesadelo. Se você tivesse que me dizer agora, vamos, já fomos, está tudo pronto, vamos embora agora, então não há tempo para estresse. Mas algo que fica fixo no tempo me deixa doente, literalmente. Depois de 15 anos ainda não consegui descobrir exatamente o que é. Tudo que sei é que não posso controlar isso. Posso tomar temesta, alprazolam, rivotril e um remédio para dormir. E se estou realmente passando por momentos difíceis, bebo uma garrafa de vinho. Mas o odioso é que eles se perdem dias antes. Dias em que você realmente deveria estar ansioso por uma viagem. Estou completamente paralisado, incapaz de fazer qualquer coisa, exceto ver o tempo passar lentamente. É como trabalhar na banda. Atuar é a mesma coisa. Algo que é consertado no tempo. A única razão pela qual ainda aguento sofrer assim é porque me apresentar e viajar são coisas divertidas. Se Mélanie quiser se casar comigo, ela sabe que terá que me acordar num sábado de manhã e dizer: “Querido, hoje vamos nos casar”. É assim que deveria funcionar. Caso contrário, vou morrer de estresse antes. Nesse ínterim, minhas glândulas supra-renais estão exaustas de todo esse estresse, mas de onde vem todo esse estresse hoje? Eles diagnosticaram autismo, mas têm certeza absoluta? E nada pode realmente ser feito sobre isso. Posso reprogramar meu cérebro para um estado não autista? Escolha o cérebro. Reinício. Instale o sistema operacional não autista. Obrigado. Mas por que o medo, por que uma frequência cardíaca de 120 por três dias seguidos, por que faço isso comigo mesmo? Há um medo em algum lugar de que eu fique doente. 15 anos de SFC e principalmente poder ficar doente a qualquer momento causaram muitos danos. Minha confiança em meu próprio corpo está completamente perdida. Nesses 15 anos também viajei cerca de 40 vezes. Cada vez com medos devastadores, e apenas uma vez não pude sair devido a estar doente. 1 em 40 vezes. Você pensaria que meu cérebro teria resolvido a equação depois. Mas não, senhor, absolutamente não, viajando pela 41ª vez, mesmo assim. Enlouquecer completamente, enlouquecer, suar, andar por aí, os minutos passando devagar, dormir para não pensar. E tudo isso para quê? Sério. Não deve ser feito. Não se preocupe com o Cardoen, você vai viajar, seu sortudo, assim, só posso viajar uma vez por ano, você 3 vezes, o que há com você, seu desgraçado, criança, toda aquela choradeira, se recomponha, aja normalmente. Vá se foder. Amar a mim mesmo parecia uma tarefa impossível até agora. Para quem está de fora não parece muito difícil, Lieven Cardoen, vamos lá, ele é tão baixo. Bem, o que me falta é um cérebro normal, normalmente programado. Dê-me de presente uma lobotomia, choques elétricos, LSD, novos cérebros, uma vida sem viajar, sem apresentações, sem ter que falar na frente de grupos, sem pessoas, sem ônibus, uma vida sem viver ;-). Já chega, quero lutar contra esse monstro, mas quanto mais luto contra ele, maior ele se torna. Quero esmagá-lo, dar um tiro no pescoço, bater até sangrar. Eu quero ser capaz de olhar Deus nos olhos e cagar tudo. Design inteligente, whhahahahahaha, caramba, não percebo, cheio de bugs, travamentos, telas azuis, estouro de pilha, vazamentos de memória e software ruim. Que bagunça, demitir aquele designer.

Sou um prisioneiro do tempo.