Été 2022

Cela fait un moment. Tout un été s'est écoulé. Deux années d’Agape ont fait le ménage dans cette vie. La peur demeure. Une pierre dure. Une couche que je ne peux pas percer. Ou semble capable de percer. Je flotte dans une sorte de no man's land. Cette peur doit mourir. Cette peur doit disparaître. Absolument. Jusqu'à la dernière goutte. Le plus difficile, c’est qu’en plus de toute cette quête, je dois aussi prétendre que je fonctionne dans cette société. Travailler est l’activité la plus étrange de ma vie. Cela n'a vraiment aucun sens. Qui a déjà décidé de faire une semaine sur 7 jours ? Pour en travailler 5. Travailler 8 heures par jour. Les gens s’en tiennent à ce qu’ils savent, à ce qu’ils reçoivent et semblent à peine y penser. Ou est-ce que je parle juste de moi ? Puis-je me libérer de cette prison ? S'il te plaît. Peut-être que j'y mets trop d'énergie. Peut-être que je mets trop d’énergie à combattre les choses telles qu’elles sont. Cela ne fait que les rendre plus gros. Il est préférable de consacrer de l'énergie au temps que je peux libérer en plus de choses comme le travail, les filles et la structure. Il n’y a que peu de choses qui peuvent libérer une personne de cette prison. Jeu, créativité et nature.

Aujourd’hui, mon histoire commence au Pavillon de ressourcement à la fin du mois de mars de cette année. On nous avait demandé de retrouver notre arbre généalogique remontant à sept générations. Cela ne m'a servi à rien. Tous ces gens qui sont morts. C'est irréel. Et toute cette souffrance. Le thème qui m'a marqué était celui de la fuite. C'est peut-être exact. Mon arrière-grand-père a dû fuir en France pendant la Première Guerre mondiale. Mon grand-père s'est enfui de la maison. Mon père a fui vers le sud de la France. Et ma fuite pourrait être une fuite vers la mort. Je ne veux pas être ici. La nuit, nous devions veiller aux différents autels. De 13 heures à 15 heures, c'était mon tour avec Liesbeth. C'était la première fois en deux ans que je pouvais passer la nuit à Agape. Eh bien, ce n'est pas tout à fait vrai, j'ai réussi à le faire dès le premier week-end. C'est étrange à quel point mes peurs sont grandes. Le réveil était heureux. Avec quelques shots de gin é Liesbeth ;-). Comme si nous étions deux petits enfants en train de faire quelque chose qui n’est absolument pas autorisé. Alcool sur Agape, lors des veillées funéraires, lors d'une cérémonie. Ah! Les traditions sont censées être brisées. La deuxième nuit était au Pavillon de ressourcement lui-même. Hé spécial. Je ne peux pas mettre de mots sur de telles expériences. La seule chose que je peux en dire, c’est que notre société est devenue quelque chose d’anormal et que de telles cérémonies sont quelque chose de naturel. Plus j’en fais, plus j’ai l’impression de m’éloigner de cette société occidentale avec tous ses boulots et pensées à la con.

Ensuite, il y a eu le week-end de création de liens et de relations avec Ramon d'Argentine. Comment c’était ? Cela a commencé par un échauffement où nous dansions principalement mais où nous devions en fait copier Ramon. J'ai oublié le nom de ce type de réchauffement en ce moment. Nous formons un cercle et imitons Ramon. Et il ne s’agit pas de danser, mais d’imiter ses mouvements. Et aussi ses expressions faciales. Italien en colère, triste, indigné, macho, ... C'était aussi merveilleux pour moi de pouvoir passer la nuit à Agape. J'ai trouvé une place pour moi au Hogan. Ce n’est pas encore la même chose que de coucher avec tout le monde, mais c’est un grand pas en avant. C'est aussi amusant parce que je peux rester dans l'énergie du week-end. Si je veux participer à la méditation, je n'ai pas besoin de me lever à 6 heures du matin à Gand. Le collage a été le premier week-end où j'ai pensé "Je veux faire ça". Ce qui est frustrant, c'est que je ne sais pas comment y arriver ni si j'ai vraiment envie d'y arriver. Depuis ma soirée LSD le jour de Noël de l’année dernière, j’ai peut-être vu ce que je voulais vraiment. Et cela ne manquait plus de rien. Peut-être qu’alors la peur disparaîtra aussi si je ne veux plus ou n’attends plus rien. Ne plus vouloir rien est quelque chose d’incroyablement difficile. Vous ne pouvez pas vouloir rien de plus à un moment donné dans le futur. Si tu penses "juste ça" et que je ne veux plus rien. Ce n'est pas possible. Vous ne pouvez rien vouloir MAINTENANT. Dans le MAINTENANT, faites de plus en plus de place pour ne rien vouloir. Difficile de le mettre en mots ce soir-là sous LSD. Peut-être que cela viendra dans les années à venir. Ramon Vega a passé un week-end incroyable et j'attends avec impatience le week-end de cette année avec lui. Le week-end dernier, sans compter la cérémonie finale, a été un travail de rêve incarné. Je me souviens de mon arrivée à Agape jeudi soir. J'ai garé ma voiture à l'arrière, je suis sorti et je suis allé mettre un matelas dans le hogan. Mais ensuite Lut et Sofie m'ont dit qu'ils avaient reçu des instructions de Niek et que le matelas n'était pas encore nécessaire. C'est incroyable comme tout se transforme immédiatement en panique totale en moi. J'ai immédiatement commencé à chercher à déplacer ma voiture pour que personne ne se gare devant moi. Parce qu'à l'arrière, à Agape, il arrive parfois que votre voiture ne puisse pas partir pour un week-end. Immédiatement, j'ai essayé de m'échapper. Lorsque nous étions assis dans la chambre et que Niek nous a dit que nous allions tous dormir ensemble, les lumières se sont presque complètement éteintes. À un tel moment, je ne suis plus capable de penser. C'est juste une peur totale dans un moment comme celui-là. Et à la fin, tout s'est bien passé et je me suis rendormi dans le hogan. Mais il s’agit de se rendre compte à quel point cette peur devient soudainement grande. Aussi honteux que j'en ai. Comme je suis soudainement sur le chemin.

Bien sûr, il y a eu aussi ce week-end avec P au Cap Blanc Nez. Un week-end magique sur lequel il n’y a pas beaucoup de mots à écrire. Un week-end avec quelques gouttes de trop. Le dosage est tout. De la bonne nourriture, un sauna, une piscine, de belles balades, des baignades dans la mer, un Wissant magnifique, très bien dormi et quelle belle région. Quelques photos qui en disent plus que des mots. P n'aime pas être sur le World Wide Web avec des photos donc je n'en ai sélectionné que deux... désolé patééé. Il n’y a pas un chat au monde qui lit mon blog.

C'était donc Cap Blanc Nez, sans aucun doute l'un des meilleurs week-end de ma vie.

Le projet Moosjer. Joué à quelques reprises. Une soirée fantastique à Flobecq dans la cohabitation de Sara. Trois concerts de salon en une soirée. C'était une expérience vraiment amusante parce que j'avais l'impression que je pouvais tout rater du premier coup et avoir ensuite deux autres chances. Cela m’a permis de jouer de manière très détendue. C'était merveilleux. Merci Sarah! C’était vraiment la première fois que je prenais vraiment plaisir à jouer moi-même. Et donc les gens l’ont encore plus apprécié. C'était un sentiment incroyablement bon de pouvoir connecter les gens les uns aux autres et avec ma musique.

Et c’est ainsi que le bel été a commencé. Au camping Kiwi avec Romée, Odile et ma mère. Merveilleuses deux semaines où j'ai particulièrement apprécié de voir Romée et Odile s'amuser autant. Je m'entends aussi très bien avec ma mère. Il y a des tensions de temps en temps, mais en fait, elles s'améliorent chaque année. Profiter de l'eau, des excursions, de la chaleur, de la balade de 17 km avec Odile... J'ai apprécié ma Promenade Médecine en Ardèche de 5h à 22h. Quelque part près de 30 km. A mon retour, j'ai enlevé mes vêtements pour me promener dans un camping naturiste. Sangles faites. Barbecue. J'ai joué de la guitare. Joué au bar du camping, ce fut une merveilleuse soirée. Béni. De retour chez lui, il se produit trois fois aux festivals de Gand. Lundi sur la Place de l'Écoute. Merveilleuse expérience avec un accompagnement professionnel et surtout un son très professionnel. Expérience très enrichissante ! Le lendemain, par 40 degrés, nous avons joué au Gand Crochet au Trefpunt. Peut-être que mes chansons de Flandre occidentale étaient un moins bon choix ce jour-là. Mais je me suis produit une fois au Trefpunt. Et puis j'ai pu donner une magnifique prestation samedi au Café De Loge. Merci Mieke et Jos! J'ai vraiment apprécié cette semaine-là. Les performances sont une chose étrange. Ils durent de 40 minutes à une heure et semblent durer 5 minutes. Rester présent à un spectacle n’est pas si simple.

Ma première performance vendue via Moosjer a eu lieu chez Amalia en août. Merveilleuse soirée où j'ai été à nouveau confrontée à mon corps incroyablement tendu. Quand je suis arrivé, je pouvais encore aller aux toilettes. Mais à mesure que la représentation se rapprochait, je devenais de plus en plus tendu. Et puis j’ai l’idée en tête que j’ai vraiment besoin de pouvoir à nouveau aller aux toilettes. Habituellement, c’est plus une sensation que de devoir aller aux toilettes. Puis je suis sortie me promener avec Romée et Odile. Ce n'est qu'après environ 20 minutes de jogging que j'ai enfin pu aller aux toilettes, loin de tout le monde. J'ai vraiment besoin de pouvoir devenir invisible pour aller aux toilettes. C'est quelque chose pour lequel j'aimerais avoir de l'aide. C'est très énervant et j'ai aussi peur des autres performances que je veux faire dans le futur. Comment puis-je résoudre au mieux ce problème ? La performance elle-même était agréable. La kupe est cuite dehors chez Amalia dans le Westhoek. Merci Amalia!

Et puis cette Vision Quest s’est rapprochée. Je n'ai pas bu d'alcool depuis début juin, à quelques exceptions près. Ah oui, j'avais oublié ce mercredi soir aux soirées gantoises, avec 2 ou 3 microdoses... superbe soirée en compagnie de P et du L.O. avec lequel elle a étudié. Quelle nuit étrange et spéciale. Dans ce petit café là-bas, musique si chaleureuse et merveilleuse, sur les autos tamponneuses, les bratwurst et puis cela se termine au vieux marché aux animaux. Ce dernier café du marché aux vieilles bêtes, animé, tellement merveilleux. Tellement peu d'espace à l'intérieur, très chaud, beaucoup de monde et de la putain de bonne musique. Et dansez avec P. Pas longtemps, une heure, mais ooohhhhh c'est tellement merveilleux.

Donc Vision Quête. Je ne peux pas en dire grand-chose. C'était magique. C'était indescriptible. Étranger. Pas normal, beaucoup de peurs et de tensions. Avec 30 personnes que je ne connaissais pas, à part Thomas et Dominique, dans un lieu que je ne connaissais pas. Cela faisait environ 20 ans que je n'avais pas fait ça. Après 1 nuit de sommeil, j'avais déjà envie de rentrer chez moi. J'étais tellement tendu que je devais aller aux toilettes toutes les demi-heures. Heureusement, je suis déjà suffisamment fort et affirmé pour le faire. Mais il est très révélateur de constater combien de tensions existent. En fait, il est presque impossible de contenir toute cette tension. Dirk prend tellement tout au sérieux qu'il ne sait même pas danser pour relâcher un peu la tension. Heureusement, Lieve était également là à côté de Dirk. Merci Lieve d'avoir écouté mes larmes. Les quatre jours et quatre nuits étaient un peu comme une représentation. Avec le recul, cela semblait durer 5 minutes. Peut-être que j'écrirai quelque chose à ce sujet plus tard. Dans tous les cas, c'est quelque chose qu'il faut faire pour savoir de quoi il s'agit. Après deux ans et demi d’expérimentation, il y a deux choses qui me rappellent vraiment. Kambo et Vision Quête. Et aussi une cérémonie nocturne avec Carla et Wim dans The Key Of Life.

Comme ça. Ces derniers temps, j'ai de plus en plus de mal à ne plus pouvoir aller aux toilettes partout. Cela contrôle et détermine ma vie et mes choix d’une manière qui me donne parfois envie de redevenir destructeur. En attendant, je continuerai à agrandir les bonnes choses de ma vie. Mais cette peur doit quand même disparaître. Putain, il faut vraiment que ça disparaisse. Je veux être libre. D’autres défis comme Vision Quest devront donc se présenter à moi. Fais-le c'est tout. Allez directement dans cette peur. Cette Vision Quest a brièvement ouvert la porte à cette grande peur. Après une semaine à la maison, elle était de nouveau fermée. Mais c’était la première fois en 20 ans que je pouvais y ouvrir quelque chose. Ici, à la maison, j'ai aussi eu pour la première fois un Pavor, qui était vraiment magnifique. C'était toujours terrifiant mais différent. Il y avait un Amérindien qui chantait dans ma chambre. C'était vraiment là.

Paix.

https://youtu.be/y8SwQiiZ0NY